后，整个人就如同空壳，随着niyah移动而移动，都记不清楚自己究竟错过了多少店面，也不知道niyah究竟买下了什么，我整个人被瞬间冷冻住，只知道移动，停，移动，再停。脑袋里，空的完全已经不能自以。只有两个数字不停的敲击着我的大脑，8，6，8，6，8，6。0806，8866

那晚，当我回到家里，终于有勇气打开了我已经快3年没有登录的qq空间，点击了日志，打开了我的私人日志。里面180多篇日志还在一篇没少的静静躺在我的空间里，我就这样要自虐的一篇一篇的打开，一个一个字的在心里念着

“傻瓜，你最近过的还好吗，不要忘记吃饭啊，加油加油，我很想你，非常非常”

“笨蛋，听说北京下雨了，别着凉了，记得出门带伞。我很想你”

“你这个浑蛋，又不回我短信，算了，我已经习惯了，没事，就是想你而已”

“亲爱的，今天我买了一本书，人间四月天，我看完了，知道吗，你就是我的人间四月天”

“夏络，你这个混蛋，我恨你，为什么会变成现在这个样子，你说啊”

。。。。。

直到我打开了那封于2009年8月16号凌晨1点的farewell

”夏络，我出国了，我知道，这也许就是命运，我没有那些命去实现我们曾经说好的要一起考去同一所大学，一起晨跑，一起去图书馆，对不起，我没有那个命在你最累的时候给你个拥抱，对不起，我用尽了我所有的力量也没有去实现我们曾经约定好的一切。我知道命里面你一定会在那里等我，但是，请答应我，我走后，就当我消失了吧，渐渐的放空自己，如果你要是爱上了其他比我更优秀的女孩儿，你就要告诉我，一定要告诉我，我会祝福你。你曾经说过，你真的爱兰博基尼，可是要不起兰博基尼对吧，我只想告诉你，我不是兰博基尼，我要的其实很简单很简单。对，当你看到这封信的时候，我已经坐上了飞往美国的飞机。原谅我第二次又逃离了你的世界。就像是曾经我问过你，如果要你再等8年，你会不会还会像16岁那年等我回来，你回答不会。我知道，任何人没有理由要去等待。我们都不是曾经的我们了，谢谢你，我会永远记住你说过的无论我以后嫁给谁，我是你这辈子最爱的人，那么我也同样告诉你，夏络，你是我这辈子最挚爱的人。”

慢慢地两封信，满满上千的文字，当我看到一半时，我再也没有力气继续看下去，重重的把电脑屏幕一盖，逃出了那个房间，不想让任何人看见我的眼泪，这5年来，我以为眼泪已经不是我对爱情最好的诠释，可是我还是败给了眼泪。毫不值钱的眼泪，骗不过爱情本身。微末，你又开始为了爱情流泪了。你自己不承认吗？5年了，你始终没有忘记过。难道你还是没有明白吗？

拼命对一个人好，生怕做错点什么，那不是爱，那是取悦。分手后还想着对方，那不是爱情，那是不甘心。爱情里，微末，你为什么要这样折磨自己，下贱自己呢？

爱情里，不能总给自己卑微的名牌。不然你会输得很惨。微末，5年了，你至今还是没有明白这个道理。

tell me， ill et。 show me， ill remember。 involve me， ill understand

网络上总是流行一句话，时光总是偷走了眼皮下的珍贵。我们总是在失去之后才会彻底明白”珍贵“2字怎么书写。

如果如今的自己，还在为了5年前的爱情所落泪的话，那么我这5年就没有成长。

我哭，是因为，我被曾经那个年轻，痴情痴念痴狂的微末所感动，我当年是怎么做到的这些的，我思考了良久，只找到3个字，是用来回答这个问题的最好解。

“因为爱”

我掏出了耳机，开始无限循环一首歌

“曾经拥有，天荒地老”

“已不见你，暮暮与朝朝”

“爱一个人，如何厮守到老”

“怎么面对一切，我不知道”

“回忆过去，痛苦的相思忘不了”

“为何你还来拨动我心跳”

“爱你怎么能了”

美国

夏络，今天是8月6，你还记得吗？又过了8年了。

夏络，我们已经认识16年了

夏络，8年前的你说，等我等了8年终于成功。

如今，又过了8年，你还在等吗？

不，应该说是，你要等的女主角已经不是我了吧。

曾经8年前的今晚，新不了情

如今，8年后，新不了情依旧

我只是用今晚，仅仅今晚来纪念你。

中国 上海

“络总，这是您要的资料，已经很晚了，您还要继续工作下去吗，还需要什么资料呢？”

“不用，就这样。你可以下班了，我再看看资料”

”好的”

一个身穿高级定制的西装，踩着john lobb在这个闪亮而又空旷的总裁办公室里闪着光的男人表情沉重的回答。这个偌大的，已经在美国上市的顶级天团网络公司weloo的独盘写字楼里，还有这个套着权贵却格外孤独的背影还在翻阅着无数的文件，似乎大笔大笔的资金就在这个男人翻动之间流走在整个金融街。

当他翻阅资料，准备签下自己有着上亿身价的黄金名字时，下意识地看了看今天的日期。

8月6号

只是，他瞬间就放下了笔，关上了所有黑­色­外壳包袋的文件。站立在巨大的落地窗前，祥和地看着眼前的商业帝国≥然已经是深夜，当然，上海的深夜才是最迷人的。正如你，微末

你在哪里？你还好吗？今天，你还会记得吗？

殊不知，这个偌大的，华丽的办公桌上还有个看似和这种霸气相悖的东西却在灯光下闪着和夜景不一样的光，那光是暖的。

它是个极其普通的空镂着兰花的小桌灯。

然而，底座却刻着一排，全世界人都看不懂的文字

“络，2833”

Chapter 1.4 如此而已

( ”hey，how were you going on ？isabel。you， you just so strange today，why you are here？oh，deare on，you should told me something。”

深夜坐在一栋别墅的门前，一个人蹲在台阶上，我已经循环了一首歌快2小时了，若不是niyah出门倒垃圾，可能这一个整晚，我都要这么执着的坐过来了吧。

“i am ok，i just。。”

我再次哽咽，实在是开不了口，用英文给我可爱的法国朋友解释我流泪的原因。即便她是个中国人，我也无法用语言来形容我此时此刻的心情。我想说什么，我自己都不知道。可能这就是我的弱点吧。把什么都藏在心里，无论喜怒哀乐我都不会表现在我的面容上，即便是暗伤，我都要把“暗”表现的淋漓尽致，以至于，有段时间，我都想要看心理医生了。这就是太过于平静的人的脆弱，看似平静的如死水一般，其实内心早已经是千疮百孔，仍旧带着那副面具，痛也要微笑的昭告天下“我很好”。我就是这样，一如既往了这么多年从未改变过。

“remember one thing that i once told you。you can control how you act，but cannot control how you feel，right？because this is life who will teach you and let you master your own path，you are a strong girl，i know you so well，so no matter what happened，if you can，just face up to them，if note to my embrace”

“anyway，thanks，niyah”

当你在异国他乡，有人看见你落泪还会给你拥抱的话，那你一定是上辈子欠她的，因为随着年龄的增长，你必须要承受的东西，你就不得不学会去承受，你随时随地都会在这个偌大的世界闯荡，而不仅仅是窝在家里的软床上享受着专宠的待遇。不，你要学会长大面对一切，就像是不同国籍不同家庭背景经历的法国人眼里，生活就是最好的老师，它会告诉你你所经历的一切都是你一生的财富。我们曾经想要去控制周围的一切外物，但是，错了。我们连自己的情绪都无法掌控时，怎么能够想要去­操­控外界的不定事物？

我曾经一度的认为，我的泪腺一定是上辈子林黛玉投胎后送给我的，我并非因为爱情而葬花，如今已经24岁的我居然还因为曾经的一段桥，一座城，一个人而落泪，实在是不标志。但是，只有我自己知道，我曾经是电影的主角，我掌控着所有脉络。只是时间久了，8年以后的自己，居然是站在摄影师的角度观看着有着自己的电影。不知道我会在哪些情节刻意的拍摄，不知道刻意拍摄的是人还是物。

地球的运转，总是给世间留下对黑对白。正如我这边美国纽约的黑夜，而中国上海却是白天。黑白相见，渐渐，间。

“下面，请我们用热烈的掌声有请weloo的总裁夏络先生为我们这次派天慈善会致辞”

一阵掌声过后，笔挺的依旧如巨幕一般的男人用他的高傲向在场的所有人给了最完美的遥不可及，那种遥不可及是冰冷的，正如他整个人，深邃的目光不愿意低头看现场那些穿着­精­致晚礼服的人，而目光永远以2。0°的水平线角度望着讲台上的话筒，稳重的步伐，一步一步，坚定的靠进。

“他就是那个创造网络奇迹weloo的总裁吗？好帅啊”

“是啊，就是他，听说他为了今晚的慈善会以个人的名义捐出了2千万”

“我的妈呀，就他的名字，现在都不知道值多少钱呢？关键是，人年轻有钱有权，还单身呢。这才是真正的单身贵族，重点是‘贵’”

“可是前段时间不是还有消息声称weloo会收购派天集团，而且作为交换，派天的老总周雄天还想把自己的女儿周芷曦嫁给夏络当少­奶­­奶­呢”

与此同时，另一种毫不客气的厌恶中带有讽刺的话打破了这群只喜欢只字片语，牙尖的舆论记者。

“想当夏络的少­奶­­奶­，全中国找遍了，都不会有一个。像你们这群只会把功夫用在说话上的终究不过是烂笔而已。想要当好记者，少说话，多听听络少在说什么，好好摘录他演讲的内容，回去加以修改发布出去，说不定还能挽救中国那群智商高，世俗老道，善于表演，懂得配合的所谓‘­精­致的利己主义者’”

这一声毫不客气的训斥过后，后场所有的记者都沉默了，其实他们很想反驳，但是眼前的这个人，他们不敢得罪，也得罪不起。

“林总，这边请。”

“好”

不错，这个时代，除了夏络所缔造的weloo网络以外，那个驻扎在外滩的还有一个巨头，虽然没有weloo那般雄壮，但是却在中国市场几乎垄断的软件公司，它就是林琨城旗下的软件公司城宏集团。而今天，对于派天来说是个特别的日子，但是在中国，也许只有林琨城一个人知道，今天对于夏络的意义。

当林琨城训斥完那群无聊的记者时，其实他内心那样的清楚，全上海乃至中国，夏络想要的女人，根本就没有。因为她根本就不在中国。就如同他自己亲手缔造的weloo公司一样，weloo微络，只是即便再怎么寄托思念，也无法扭转现实的安排。

但是他开始疑惑，难道前段时间自己听说的传闻是真的？

琨城带着所有的疑问，朝着夏络演讲的区域走去。

其实今天大可以不必把这些沉重惹人烦的问题抛给如今成熟稳重待人冰冷的夏络。

仅仅是因为

今天8月6号

而已。

仅此而已。

Chapter 1.5 定格

( 有的时候，你所看到的安静地伫立在上海滩边，属于每一个建筑师毕生心血的作品里，其实是噪杂的。只是你永远不涉足在其内，永远不知道。这正好与“当局者迷，旁观者清”相反。

“我相信，任何一个人，他的责任就是他前进的方向，weloo不是神话，这是它的责任所在。神话从来不是被缔造，而是必然存在。“

伴随着台下无数的无数闪光灯和再也停不下来的掌声，夏络嘴角浮出了久违的微笑。尽管幅度这么小。

“微末，真希望你能亲眼看到我所创造的必然的存在，就像是你曾经教训我‘没有人会告诉你接下来该怎么做，你的责任就是你前进的方向’，微末，你听得到吗？”

再怎么装饰自己，也无法掩饰心里的空洞。正如现在一个如此成功的男人露出丝丝微笑都不是因为成就。或许，曾经你那么想要得到的东西，如今应有尽有，只是曾经得到过的如今再也没有。

上帝总是喜欢给年轻的我们开玩笑，就好比：长大后的我们学会了成熟，却失去了做很多事情的勇气。因为我们长大后总是用利益来衡量所有事物。

“好久不见，络总”林焜城用他16年前惯用的动作给他面前这个冷面王者来了一个让所有人都惊讶的见面仪式。

“你永远的出场方式都毫不留情的表达出你的特征：幼稚”

所谓高处不胜寒，形容夏络再好不过。

“你。”焜城揣在衣袋里的手狠狠的，稳稳的，无比­精­确的抓住了准备从他身边高傲走过，连平视都不愿易的夏络的臂膀。

“如果可以用嘴解决的事情，林总何必动手？我和你很熟吗？请不要浪费别人的时间，对于商业巨头之一的老总怎么还会不懂得时间的重要­性­。”

林焜城缓缓的一步一步靠近眼前这个让他觉得陌生又无比可悲的生物。

“曾经有人因为时间而失去，现在又有人利用时间谈收获。我和你不那么熟，只是刚好认识20年而已。我和你真的不怎么熟，只是刚好兄弟共事15年而已。我和你真的没有那么熟，只是记得今天是8月6号而已。”林焜城淡定的在夏络耳边重重的说了今天的日期。只是刚好，夏络的眼神从此就柔和了。

“那么，请问络总，我们还要继续抢明天早报的头条吗？”林焜城依旧用他16年前的姿势给了夏络再熟悉不过的暗示--oampa bar

夜­色­中，星辰流月间，却意外地染上了这幽暗与绚烂的灯光交织，不同风格的旋律在调酒师的酒杯碰撞之下划出一道别样的彩光。

曾经认为夜里的城市应该是安静地，我们总是在“应该”里，沉醉自己，却在现实里渐渐抹去“应该”本来的样子。

“来，喝。喝。”

“你别喝了，别喝了，我可不是让你在这里买醉的，夏络，听到没有”

也许，人总是向酒低头认罪，说‘我错了’。人也总是在酒的面前，说‘我没醉’。而人也是只会在酒的面前，毫不客气地展示自己的脆弱，说‘我真的很痛‘。只是，酒没有回应，它只会让人越来越沉迷。

“你说，她为什么就是不肯原谅我，你说。我错了吗，你看我现在，啊，有什么，要什么，你就说。我给。你还不满意，你说，要什么。我都给，为什么就是不回来。不回来。”行尸走­肉­的空皮囊开始在吧台上胡言乱语，但是，他说的是心里话。只是没人听过。从没有人听过。

除了林焜城。

“行了，不是你的错难不成还是我的错啊。夏络，你就别再装了，你的酒量骗不过我。”

“你说，那个女人是不是已经结婚了，你说啊。哈哈哈哈，结婚了都不告诉我，我要给她个大红包。”

“人家结婚是人家的事儿，和你没有关系了。再说了，人家结婚，也总比和你在一起强”

突然，一个杯子被狠狠的摔碎，接着夏络向焜城抡上了这辈子打兄弟的第一拳

“你再说一遍，什么叫做总比和我在一起强，你再，说，一，遍”3拳稳稳随着夏络恐怖的吼叫声频率打出。

“你打吧，因为我答应过一个人这辈子都不会骂你，不会指责你，更不会打你，来啊，朝我脸上打啊。我不会还手，我就算是不为了那个人，我也不动手打你，因为你不配。你知道为什么微末会选择离开你吗，她不是不爱你，她比任何人都爱你，可是你不配拥有她，就算是你曾经拥有过她，可是先变的人，tmd，不是那个分手时叮嘱我让我好好看着你，不要责怪你，每每发越洋邮件必会提及你，为了你每夜蹲在墙角哭得撕心裂肺而你什么都不知道的微末。你配得上人家吗？你不配，你连说爱的资格都没有，知道为什么吗？因为你活到现在，眼里只有你自己。”

残光下，定格在这个永远无法平静的夜晚。

而爱，从来不论对错。只有愿不愿意。

Chapter 1.6 独白

( 以为，我们总是带着【以为】去生活。就如同夏络还以为微末能够回来。以为曾经5年的那句话其实不是真的。以为。我们总是以为地用自己的思考角度来评定周围外物。形成了一个巨大的漩涡，以至于我们自己被卷了进去，从未感觉到危险而已。

就着酒­精­冲入体内，让自己开始以为酒是能够得到超脱的物品，肆意挥霍着。

“夏络，忘记吧。过去的事情全部都在5年前截止了。你已经不再是那个脑子里只有微末的夏络，你的雄心很早的就填满了你的每一个细胞。不光是微末讨厌，我也很讨厌。所以，无论你现在有多优秀，你在我的眼里，不过是个失败者而已。你现在拥有的一切在我看来不过是用你昂贵的身价填充你其实自私的内心。我5年前曾经劝过微末，能不能等你，能不能再给你一次机会，我曾经是想让你们复合的，毕竟你们。。大家都认识了这么多年，谁都不想去破坏原本美好的东西。”

被打了3拳的林焜城，穿着雪白的衬衣倚靠在这个被彩光所点缀的酒吧横梁，眼睛那样坚定的望着眼前这个再也不年轻的城市。就如同我们，曾经挥霍的少年青春，如今被【不再年轻】打磨的如同面对死亡一般的镇定§角边的点点血迹，却在这个彩光等下突出它最大的特­性­-血腥。

“微末她去年就在美国纽约出车祸去世了”

他再淡然以至于默然的眼神，安详的盯着坐在冰冷地板上，看不清是泪还是汗布满那个冷冰的面容，坚定的望着夏络想要去嗜血的瞳孔。告诉他，这是真的。

”say it again。say it”

一个身影冲到了梁柱旁，抓起雪白的衣领开始展现出他想要嗜血的本­性­

“你再说一遍，你说什么刚刚，你在说什么，你说啊。”

“要我对你说英文吗，she was dead last year because of ident，she was dead。did you know what i am saying，listen，she was dead，she will e back，never，forever。”

”你胡说，你是骗我的，怎么可能，她没有驾照，更不会有车，怎么会是车祸。不，你根本就是在骗我的。微末不会死。”

“你以为我去美国­干­什么了，你以为我会去这么长时间是为了工作吗？你以为我为什么又会悄悄在今天这么凑巧的赶回来？就为了看你吗？”

林焜城心里比谁都知道，5年前，这个叫做微末的女孩儿再也没有出现在他们的世界里，几乎消失的连一点痕迹和线索都没有。在这个科技时代，你要是真的想找一个人，怎么会找不到呢？不错，他是去了美国，并不是参加了微末的葬礼，而是为了夏络寻找一点点关于微末的消息，差点找这个人，林焜城快要把整个美国纽约州的土地翻过来复过去也没有找到丝毫关于微末的信息，连名字都没有。可是他骗了夏络，为了不仅仅是让夏络停止对一切往事的追问为什么，更多是微末5年前最后一次发送的越洋email。

“焜城，我和夏络分手了。不要问我为什么。爱情里没有对错，只有愿不愿意。要问我后不后悔，我从来没有后悔爱上他。任何事情就把它当做谜永远珍藏远比把真相揭露给世人看要唯美很多。这是我最后一次联系你，无论未来发生什么，珍重。帮我好好照顾夏络，更不要责怪他。-----微末”

在林焜城心里，那个把自己的青春和爱，一切对于女孩儿来说所有美丽的一切都曾经那样愿意的呈献给了当年那个幼稚男孩的微末，是一个宁愿把苦水吞咽在自己肚子里，也不会有丝毫表现的倔强女孩，正如她对待友情，爱情都那样决绝。爱过了极限，所剩无几。只能给自己留下最后的尊严，然后头也不回的消失在了所有人的视线，再也不见。

“都给我滚，滚，滚啊。哈哈哈哈哈”一阵狂笑在这个压抑的空间里呈现出最恐怖的回荡。

瞬间，屋内充满了酒杯破碎的声音，至少，那破碎是人耳听得见的。

唯一恐怖的是，内心真正破碎的声音，只有自己慢慢体会。就像是这满地被故意摔碎的碎片，每一片都能曾经在这这里闪烁着让人悦目的光彩。就如同8年前你我的爱情一样，让人沉醉和羡慕。被寄托了无数的祝福和赤­祼­的嫉妒☆终8年后，还是以这无声却疼痛的方式，结束了它命里该出现的结局。

焜城默默地走开，离开前，目光在那个不停颤抖的背影上停留了一眼，两眼，三眼

“夏络啊，不要怪我。为了自己好，也算是为了微末好。你必须要忘记过去，包括她。”

焜城离开的脚步并不稳重，反倒是心虚，不仅仅是因为说了谎话。更是没有证据的胡乱诅咒自己的发小死亡。

“微末，千万别再出现在这个城市。因为，你已被死亡。”

Chapter 2.0 留学还原

( 这是个城市，一座让人觉得冰冷的城市，让人不愿意想去靠近。它充斥了金钱味，似乎被一条街，流动的人群就好比金钱流动的速度和方向。然而对于我们这群初来乍到，什么都不知道的中国来说，只有一个想念【回家】。很多人都曾经问过我留学的感触，我的感触就是忍。这也许是我来美国学到的最大的收获。你要学会忍受，忍耐，忍辱，忍得下来的人才会不被这里淘汰。这里的人群有着极高的素养，可能你只是Сhā肩而过的路人，即便是戴着墨镜，都会在Сhā肩的1秒，盯着你，对你很有礼貌的说【hi】，你曾经已经习惯了中国的漠然，到了这里，你要学会怎么样做一个文明的人，哪怕是问好。这里的大学课堂，你一眼望去，全是macbook一层一层的随着阶梯向下递减着，这里的科技发达到作业工作讲课­操­作全部使用网络。你可能无法想象的就连写作业都要花钱。是的，因为他们的教育有一项名叫【尊重版权】。你廉价的口语会让你瞬间落入人生低谷，连人类文明最起码的沟通交流都成障碍，不是你不会说话，而是你不会say english。曾经话多的你如今变得沉默而自卑。这里你要学会书写一种心情叫做【孤独】。是的，这里就是美国。我留学的起

“请问你是中国人吗”我站在图书馆的侧门口，面对眼前的计算机正在发送e-mail给我的advisor。一个乖巧可爱的女生用必须流利的国语对我说了一句让我瞬间热泪盈眶的一句中文。

“是，当然，我就是中国人。你是？”再也不用胆小的说着可怜不连贯的英文。

“你好，我是来自复旦大学的交换生，你可以叫我佳佳。你好你好，终于有个中国人了。”她一把抓住我的手，激动地上下摇动着。

“复旦的？你都复旦了，还来这里­干­什么啊？交换生啊，交换多久呢？”

“我啊，就半年，就是这学期。好不容易遇到一个中国人，遇到你简直太幸运了。”

我记忆里，这是我和佳佳第一次见面的场景，居然是图书馆。而我们认识成为好姐妹的第一句话居然是【请问你是中国人吗】。

“佳佳，你好，我叫微末。这是我的联系方式，以后有什么需要帮忙就找我。”

我也学会了美国人的礼貌，立刻掏出便签条，重重的签下自己的中文和邮箱。顺便小女生一样的画了一个笑脸。其实，我真的很高兴。

能在国外认识的人，无论是好坏，都是有缘的。因为我们有着相同的背景经历，都在这片不属于我们的土地上安稳的计划着我们的人生。我们未曾迷茫过，因为这里的氛围在我们的生活中上了最完美的一课，do what you want，be who you want to be，and reach which level you are in dream。就如同我们大学的校训【within the world reach】。

我还是按照我最原始的计划，必须把paper写完才肯回家休息的人，因为我也有惰­性­。回家后，即便是拿出了笔记本，也不想再去学习。拿书出来致死给自己心里留下一点安慰，起码我有过想要学习的冲动。

每晚我都是快7，8点才能大学的图书馆出来，而自己已经疲惫不堪的身体却要扛着我背上，所谓的梦想缓缓在夜­色­中前行。这是一幅多么讽刺的画面，也却这么现实。

“我回来了”。我回家了，不，这不是家，是我和另外5个中国人合租的房子。不，应该说是其中3人是我的密友girls，另外两个则是boyes。

“你终于回来了，能不能不要每天都像个战斗机一样。您老累不累啊？”路葵总是在我开门之后，背后突袭。这个眼前带着框架眼镜，永远是先做后说的，让我完全能够低眼呆看的女孩就是和我来自同一个城市的喜欢向日葵的女生。这也不难怪，她的名字里有葵。

“微末，你总算是回来了，快点来，梁哥刚好油炸的­鸡­翅。快来快来。”一乔以她1。72完美的身高像我们屋内所有的人，包括男生，不友好的诠释了什么叫做海拔。

如今的资本=颜值+海拔

“你去，我的spanish，professor又那么不情愿的给了我满分，你说，这怎么办呢？”饭桌上，一个眼镜已经垮到鼻尖都不愿意去扶，而是目不转睛盯着电脑，还陈沉浸在她spanish课程writing部分拿到满分的问兰。

问兰问男，问，真的很难。此情可待成追忆，凡事都得找问兰。

路葵，路亏，从来就不觉得人类行走的路是安逸笔直的。路路都会亏，在于心态。

一乔，一桥。曾经为了一个旧人，独守那城，那桥。

而我，微末，什么含义都没有。人如其名而已。

只是我们都过着专门属于自己的日子。很感谢留学的日子，让我们这群被宠坏的90后，刻骨铭心的体会到了什么叫做【日子】。

嘴里啃着­鸡­翅，却想念这中国最普通的家常菜。我们总是这样，安逸的享受的同时，从未觉得自己有一天会失去。

手里玩着手机，却在紧张作业何时着手写过。我们总是这样，有着一样从未被满足过，因为欲望。

而我，安静地靠在墙角，捏着手机，明明已经出汗发热，却紧紧的拽着。我们也总是这样，外表的平静，掩盖过了内心的翻腾。因为我们都是现实生活中的影后影帝。我们从未学习过怎么样演戏，却每天都带着面具出场在形形­色­­色­的舞会上，装着别人想要看到的样子。

“怎么，你又在等你那啥，那啥。”路葵蹦跳着，狠狠的撞了我的身体

“哪啥啊”我准备离开时，她终于一本正经的开口了

“微末，有的时候，我真的不知道你是傻还是装傻■完全没有意义的事情，等于是在浪费你的时间。况且把时间和­精­力都浪费在一个毫无意义的事情上，你不觉得很亏吗？别以为我不知道你每天把自己整的这么累，每天都这么晚回家，一回家也不和我们说话，晚上就靠在墙壁上哭，你以为我们都傻吗？你已经这样犯神经很久了。你还要这样下去吗？不要给自己贱下去的理由。”

“哦，是吗？无所谓了”

是的，我已经人不是人，鬼不是鬼很久了。很长一段时间，我都用很多的形式不断地折磨自己。其实我真的大可以不必如此。只是我不愿意。

我那样的讨厌黑夜，即便黑夜里，我让自己的泪腺放肆的，尽情的释放压抑在自己内心很久的情感。可是，黑夜总是有理由的让你尽情的回忆很多东西，又残忍的告诉你，对不起，给错人了。

紧靠在冰冷的墙壁，我用笔尖毫不留情的刻下一句无人问津的话，黑夜从未给我黑­色­的眼睛，教会我对白。

是你，苍白了我的等待，那样证据确凿的讽刺了我的执着。

Chapter 2.1 缺德

( “早安”从我出国那天开始，早已经养成了习惯在网络上给家人道一句平安。地球旋转过的每一个角度，都完美的展现出了什么是时差。

说早安时，你那边已经是不明不白的黑夜。

我从未想过自己的本科会在遥远的太平洋彼岸进行，更不会想到的是原本路痴的我来到了美国居然能顾熟练地分清楚东西南北中。在家里几乎从未下过厨房做饭烧菜的我如今居然能够掌勺熬汤羹。

原来的一切，乞丐变王子的故事。在我的身上却毫不客气的呈现出相反的体现：公主变乞丐

殊不知，19岁第一次来到美国的第二个深夜我就因迷路，走失在漆黑的校园里。恐惧的本身不在于自己吓自己，而是你已经身处危险却全然不知。

殊不知，19岁第一次来到美国找房租房签合同搬行李买家具，更可笑的是，你不仅要自己扛回家具，还要自己动手组装那些如同碎片一般的零件。

当我自己开始明白生活的意义时，才知道曾经自己有多天真和幸福。人们总是说过程才是最重要的，但也许真的错了，这种环境，这个时代，往往结果就判定了一个人的来往过去将来，而非略读过程。

如我所料的，无论你何时扔出任何信息给远在中国的人，秒回的永远是你的家庭群。

“太阳打西边出来了，你就醒了？”

“哥，人家今天早上有课。”

“那就赶快去上课，记到吃饭。别又不吃早饭，快去”

“老姐，居然也有早起的一天，注意身体哦”

“遵旨”

有着顶级睡神称号的我终究还是乖乖地起早床，锻炼身体，吃早餐，上学校。看似一切都那样按部就班。只是，我边吃早餐，边无聊的滑动着网络联系人名单，上上下下成百的人名，形形­色­­色­的头像在我手指的滑动之间变成彩­色­。我点开一个对话框，又关闭。点开，又关闭。无数次循环的动作，其实每天早晨我都在做。永远都没有厌倦过。

我在等，等一个不会到来的信息。

“微末，早，你今早也有课？”突然感觉背上重重的顶了个包袱，只是那个包袱随之而来伴着一点点香味。

“早，对的。选课没有选好，不然我才不会起得这么早呢”

我心慌的放下手机，假装淡定的抿着牛­奶­，正准备开口转移话题，结果被堵住了想要辩解的动念。

“哎，你又在。你怎么回事啊，你是不是有病，我觉得你真的是疯了，天天看看看，看什么看，有什么可看的。我说你啊，是不是贱，早上起床看，晚上睡前看。你累不累”

一乔一把抢过我本来想要放下的手机，点开一看对话框的人名显示，她再也不是那个早晨刚睡醒的，泛着懒意的她。火大又着急

“微末，你别再继续等下去了好吗。你傻不傻”

“可能是太忙了吧，他忙又不是一时半会儿才忙。没事儿，我可以先联系他啊。又没有定义过必须男的要主动联系女的，况且还有时差呢，把握的不那么准确也是正常的吧”

我准备起身，赶快逃离问罪现场

“你给我坐下，老实说，多久没有联系了”

“其实也没有多久”

好尴尬被追问多久联系

“没多久是多久呢，2天，3天，4天？”

其实，一乔的心里早就知道了答案，只是想要听微末自己亲口承认，很久没有联系过的事实而已。

“一周”

当我自己说出口的时候，我心里痛如刀割，哪怕是我现在还存留着一点点女生的委屈和脾气，只是我没有。我从来都没有真正意义上暴露过自己明目张胆，就是要气死人的脾气。也许，我曾经是有的，但不知道为什么，也记不清楚是从什么开始没有的。惯­性­。我找一切理由来搪塞我自己的惯­性­。

“一周，你把电话给我，我就不信了，不骂死他龟儿子的。一周，你还好意思说出来。”

“姐姐，这里是美国，你要打哪门子的电话啊。再说了，一周算什么，大一的时候还有几个月呢，你看我多淡定的，姐姐你就别为了我的破事儿着急了好吗”

“一大早，你们两位女士在门口议论什么大，破事儿”一东北腔调伴着男­性­特有的重低音

“弘子烨，一乔说她想吃你下的面，拜拜”

一个转身，便是头也不回的，我不后悔

“微末，你晚上回来，我觉得打死你，打死你，听到没有”早晨8点过，回荡在这个别墅区域的一阵雌­性­嘶吼。

“嘘，你想要被遣送回国啊。大声喧哗影响他人安睡可是重罪”子烨严肃的提醒着关于一乔的吼叫，目光却随着微末消失的背影而终止。

“什么事儿，你们两个大清早开始争论，什么傻不傻，等不等的？”他只是想套出话

“看过马原的小说【虚构】吗，里面有句很经典语句‘我喜欢天马行空，但至少我的作品多多少少都有那么一点耸人听闻’然而，微末的状态不是【围城】，她被深深的卡在门里，出不去，也进不去。让我想起列夫托尔斯泰的一句话‘一种不可争辩的事实，我有权利随时终止或者解开谜底’哎，女人啊，就是蠢的代表”

“兄弟好，从来没有发现过你男­性­的特征啊。你说女人傻，你不是？”

一乔绝对不会像微末那样继续拖延如同癌细胞那样的败体继续停留在体内。不是一周的时间长度，而是作为一个知识女­性­，理智的要学会放弃。更可况，已经溃烂。为何还要继续拖延。难道要等死吗？

曾经去算过命，我五行里缺金。所以那时妈妈特地买了一个【白虎】的吊坠让我挂上。似乎我们总是不信命，却总是抑制不住地想要去知道缺什么。而又那样听命的安排一个物座来填补那个命里本该缺少的东西☆为心里安慰，我带了那个吊坠快10年。

然而，我觉得，我命里不是缺金，而是缺德。那种与品行为人无关的德。而是女德。

一直以来，我都觉得没有对不起过任何人。如今看看镜子前这个双眼毫无坚定，倒是松散憔悴，不像奔三却如同大婶的我，我唯一对不起的人就是自己。委屈维诺了整整快2年，2年以来的我早就习惯了缺德。

你说我说的对吧？

周国平的那句话形容爱情‘没有理由的心疼和不设前提的宽容’。

而我却把爱情变成‘明目张胆的，肆无忌惮的对自己说没关系，不愿意去接受那些早就不用解释的事实。

“喂，我对你两的意见很大，清晨就听到你们吵，吵什么不能等到我们都醒了再吵。你要知道我可以向这里的警察局无条件起诉你们扰民。浑蛋不浑蛋，你丫的”路葵头发蓬松的，一瘸二瘸三倒地的架势，还满口告你，告你的不停抱怨。

“看到没，都对你们产生了意见。”子烨在厨房按照惯例给家里人准备营养早餐--sandwich

...

( 一乔为了压抑住自己内心的不平和对小伙伴们的愧疚，拿着村上春树的【天黑以后】开始假惺惺的成为一个高尚的热爱生活的女生。来点高调典雅的外在美全然掩盖她认错的态度

“别装了，你打住，和你认识了这么久，我还不知道你的人，也会知道你的鬼的。你和微末吵架了？你居然能和微末吵架，你真的美到没有朋友了。”

至于为何路葵会这样说，那是因为至今为止，没有人能把微末心里的属于女­性­的可以放肆表达自己内心喜怒哀乐的那个惯有属­性­暴露出来。从来没有生气过，也从来没有争论过。如何形容，就是一滩死水。不，一滩被冰冻不止三尺的死水。无论你扔下去什么，终究没有任何水花溅起，更别说有波纹了。

“怎么可能会和微末吵架，我是气不过她怎么会这么忍得下来。要是我，哼，直接给劳资爬了。不一脚踹了，都是便宜他了。”

“来来来，美女们，香甜可口的弘式sandwich，来来来，尝尝，看看是不是最近的厨艺又见长啊。一日之计在于吃。”

出了国的男人就是能够下厨做饭围围裙刷碗的优质好男人。不仅能够免费当驾驶员，还能维修各种家具电器包括马桶。到了超市能够准确­精­选食材家庭用具，绝对是随叫随到，一对多的优质选择。

“你没有给人家微末留一个吗？人家早饭吃的简单”一乔咬着厚大的三明治，试探­性­的，不晓得答案会是什么

“做啦，我待会给她打包了送过去，反正12点35我俩一节的amat214。”坦诚地回答，终究会被当做任何八卦的开始

“哎呦呦，早就觉得你对微末不是二般的好。还真的做了啊。我就这么一说。哎，你说，你喜欢人家不直接说呢，正好可以拯救一下被卡在【围城】缝里的蠢女人”

“这才叫蠢女人的表现，哎，你说你们女生，对谁好一点就会当做喜欢。何曾见过我对微末放肆过？”

“那你的境界更高啊，这就是爱啊”

两女生同时点起了张杰经典曲，这就是，爱。

“爱你，们。什么逻辑。我从来不­干­挖墙脚的事情。再说了，做三明治都是喜欢的话，那我就是大众”

“我还奔驰呢，大众多没水准”路葵抢到了点，终于可以好好地炫耀一下自己老爸在国内刚刚血拼下来的奔驰豪座。

“别岔开话题。说吧，不指望你道歉了。吵什么”

路葵还是记着这梗，不问清楚誓不罢休。

“我一起床又发现微末开始等那个人的信息，虽然表现的不那么明显，但是动作的慌张程度早就暴露了她期待的本­性­。我们也是好歹学会心理学的人，她那快要流泪的眼睛，不止一次提想过我要弄死那个男的。我说，微末她是不是真有病。”

“她是有病啊。她不是开学被检查出来tb test 显示阳­性­吗？希望不是真的肺结核”一个重低音就这样Сhā进了女生的话题里。还是关于微末的。

“闪一边去”路葵顺势一个推诠释了闺蜜之间谈论的时候，男­性­请自动开启屏蔽模式。或者直接滚蛋

“又是几个月没有回短信吗？还是说忙？”

“不是，是微末自己在等短息，听说已经一周没有任何联系了。想要联系，但是又克制了自己。但是我不知道她去了学校会不会克制不住”

“她活该，不用管她了≡己活活哭死，都没有人管她了。头一回见这种犯贱自己折磨自己的女生，我住她隔壁，每晚几乎都听得到她的抽噎声。我劝了不止一次了。给她讲了无数的道理，她自己不听。我也没有办法■好的办法就是她自己彻底想清楚。”

路葵无奈又心疼的坚决的表态不想管微末了。其实，她心里知道，微末可爱到可恨。无数次，想要跑进微末的卧室谈笑甚至戏弄她，可是每次进去时，她不是在写pro就是在写日志。无意间偷瞄到一句都是写的思念和叮嘱。为什么家里的气氛那样和谐之余，总会感觉微末的那个屋子充满怨气和委屈。似乎进了那个屋子，都忍不住想要流泪。她不是林黛玉那般的柔情到令人作呕，而是坚毅到让人觉得可怕。对于来海外留学的所有人来说，哭都是因为想家。可独独就她，从未在我们面前流过泪，又那样不正常每晚躲起来抽噎。对于我们来说，黑夜是上帝最大的赏赐，而对于微末而言，黑夜就是一场又一场的自我伤害。

她到底在等什么？泪腺的产生从来不是让人类肆无忌惮的频繁使用。毫无节制的让它活跃。

等一个人，等一座城。等一句问安，等一个存在。

说到底，对于这样的存在时差和距离的异国恋。等一条再普通不过的信息其实只是等一个能够证明你还在乎我的心理安慰。哪怕它是假的。

Chapter 2.2 子欲养亲，时不待

( 我从未让他们骄傲，但是他们却始终待我如宝。我从未让他们消停一刻钟，停止一种习惯名叫牵肠挂肚，但是他们却始终如一的上演着【目送】的桥段。

----所谓亲情

路过的都是缘，Сhā肩而过的都是客。被忽略太久的都是家。我们所存在的价值已经被这个高压社会扭曲，人们往往喜欢用等待的字眼用于爱情，却把苍老的机会留给家庭。不要说你曾经想起过，没有做过，就不要否认自己错过。

对于留学生的我们，身上有一道不愿意揭露的疤痕，叫做家。

对于行走在事业轨迹忙碌的有为青年，脑海里有一条上下波动的感觉弦，弦的粗细程度决定了拨弦的力度。能不能够被惊醒在于青年者本身。而大多数人脑里，【爱情】的弦很细，【亲情】的弦很粗。

对于独守在家里的退休老人，华丽空洞的屋子下安静到可怕，家就是随着时间的流逝一点点被埋进土壤的半身棺材。

子所不欲勿施于人，而每一代每一轮每一次，我们都做着相同的事情，预料到相同的结局，只是我们还没来得及改变。它已经走远。

“在哪里？”

“在棺材里”

而你正在奔跑的脚部终究有了停止的理由。那个理由是你不愿意找的。但是你无可奈何。

“微末，你的那个ounting作业笔记有吗，回家借我看一下”

一如既往在图书馆赶着今晚11：59due的business law研讨论文，我一刻也没有停歇过的敲击着键盘。终于路葵的一条短信，让我找到了借口，可以停下。终止这场没有硝烟的法律论词。

每一次，我们都是在最窄迫的时间缝隙中，和最不适合的心绪之下做出生命中也许最难以回头的抉择。而总是在不知不觉后才知道那是一种致命。这也就是法律最迷人的地方。致命的不堪一击，也许lawyer存在的意义就在于他们是最能­精­确把握那个致命

我是一个习惯随时随时网络全开的人，不是手机控。而是在我的原则里，我不会让别人焦急需要帮助时，因为我的迟到影响别人工作进程。那是一种最起码的尊重。回复不在于文字多少，而在于你对待的态度。

“ok”

“大姐，你还图书馆啊，天都黑了。你回家小心一点啊，要不然我让子烨去接你？”

“我再过10分钟就收拾收拾回家，你们先吃饭，不等我”

“哎，吃什么饭啊。家里出事了，你赶快回来”

我瞬时放大的瞳孔只因为坏事的开始。毫无征兆的给了我立刻，马上的理由。

“等我回家”

我们那样有缘的在美国相聚，又那样有缘的在这一栋独栋别墅里书写着属于我们的故事。我们在中国从未碰面，却不约而同的把这里定义为家。

“我回来了”一路狂奔

“我。。。”

我的嘴巴就这样，稳稳的被路葵刚刚被exposed handcream覆盖过的手狠狠的盖住。

“嘘”

我莫名的感觉快要被这个护手霜香晕过去，却怎么样都无法抽点嘴巴前这个胖手掌

“你捂着我的嘴，丝毫没有妨碍到你发表演说啊”

终于甩开了，香味。

“家里出什么事儿了”

“你进门没有在门外看到弘子烨吗？”

“恩？怎么，我应该看到他吗？不在门外啊，拜托，门外要是有人，我怎么会不知道呢？”

“弘子烨的家人今天打来越洋电话。说子烨的妈妈今天在医院里去世了。好像是因为脑瘤。”

这个悲情的字眼。我们害怕疾病，却又毫不留神的­干­扰上它，我们以为我们很健康，其实病毒早就在我们忽略时一点一点的啃食掉我们的­肉­体。死亡，原来可以这么近。

说金钱是罪恶的都在捞，说美女是祸水的都在泡，说高处不胜寒的都在爬，说天堂是最好的都不去，说死亡就变脸的，这就是我们。矛盾到可笑可悲的我们。

“什么情况，子烨从来没有说过啊。什么时候的事儿。这也太突然了吧。他人呢”

“我告诉他，你还没有回来。他说去接你，可是你刚刚又说外面没有人哎。”

“什么？”

我来不及想要听接下来的故事，也不想管为什么子烨要隐瞒在我们面前装了快2个月的淡定，怎么还会一如既往的想要找接我的借口，借此机会出去走走。虽然是一家人，但是零时拼凑出来的总是抵不过那个一辈子的。

我逃离了那个屋子，那个曾经我们6个人一起下火锅唱歌喝酒的屋子。那个我们无限制把时间挥霍到麻将打牌大笑的屋子。那个我们6个人一起挤在厨房，唱着‘那童年的希望是一台时光机’切菜烧菜刷碗的屋子。那个我们连‘早安’，‘晚安’都毫不客气也不会羞愧的大声宣告世界我还在的屋子。

子烨，你在哪里。

我从未那样的害怕过黑夜，尤其是对于这个枪支泛滥无度的美国黑夜。它是安静，却又是肮脏的。

“微末，是你吗？”

我打着电筒，在这一栋又一栋的别墅群里，找一个黑­色­的背影，它或许很低，但它一定是沉重的。如同这个黑夜，糟心。

“子烨，总算是找到你了，你。”

“嘘，看”随着子烨手指的方向，我意外的看到了漫天繁星的夜空。空气透亮到你以为你可以摘下一颗放进自己的口袋。挤满了99颗星星，你就可以许一个愿望。

“子烨，我，i am sorry”

“嘘”

他很快地截止了这个第二个清短的音，脱下自己的外套，轻轻的稳妥的打在我的背上至少那温度是让人暖和的，就像他这个人一样。他似乎早就预料到我什么反应，第三个‘嘘’又一次打断了我想要说出口的话。

“不要再冷了，我的世界已经够冷的了，再拒绝我，还要再让我冷的彻底一点吗，作为回报，陪我看星星吧”

其实他错了，我并不想要拒绝他的动作，而是想要说出安慰人的话。只是我欲言又止，因为我没有立场。这或许就是男生底线里最后一点仅存的尊严吧。就像是他说的，世界已经够冷了。还要再冷下去吗？

“平生第一次感觉到无力。不是你不愿意，也不是你没有资格，而是你没有被允许。像我们这种远在天边的人，最可悲也是最廉价的不过是看一眼都意味着晚了。”

侧脸望过去，子烨赶紧抹去了已经滑落到下巴的眼泪，深深的吸了一口去。苦笑着撇过了头。有意无意，就是不愿意再让第二人知道自己的狼狈。不，那不是狼狈。而是憔悴，不是怨恨自己能力不够的憔悴，而是不被条件允许的憔悴。我深深的体会到，有时候，不是我们不愿意，而是不被允许。

即便是廉价到底的亲情。

...

(你能懂吗？你不懂。因为当你还在是在为了能力不够不断给自己找理由解释时，你从未被停止使用过【允许】证。

而有的人，连资格都没有的就被淘汰了。

世界的错。

Chapter2.3 边缘（1）

( 想知道你和我之间的关系有多脆弱吗？不过是借着一种名叫网络的微型介质和一块光纤板，当我按下关机键时，可能你这辈子都不可能再联系到我了。

----章续言

我们，

早早的

不知不觉的

错过了

一种名叫童年的站点

我们，

匆匆的

有意识的

度过着

一种名叫青春的岁月

可是，

当我们

把童年换成了青春

又在青春的结点里系上了

一个名叫成就的东西

我们

走在一条

把父母扔了

把自己忘了

却在拼命的寻找

一个叫做嗳情的东西

直到最后

我们把门丢了

只剩下

我

渐渐的我们已经不是那个还记着‘得不到的永远在­骚­动，被偏爱的都有恃无恐’的边缘少年

也不是那个唱着‘听妈妈的话，别让她受伤’的逆风少年

而，我们，却是带着‘独特的关键字眼，我搜寻着世界’

只想找到，一个能够布置我宣言的，简单空间

空间里，我只有一个感受

我真的真的受伤过

两个星期以来，家的气氛都是沉闷的，并没有因为我那屋的悲伤气息太多，而是，子烨再也没有似从前那般贴近我们，总是在冰箱上贴着做好的食物所存放的位置，以及计划我们什么时候再去超市买菜。再也没有从前厨房的话语“来咯，弘式爆炒牛柳。这里，来自弘式的番茄­鸡­蛋摊饼。又来，来自顶级大厨弘某人的油焖大虾”，我依旧起得很早，为的不仅仅是选早的课程，而是能够遇见子烨，说句话，哪怕是“早安”。然而每每我以为我真的起的很早时，他早就不见了踪影。留下的不是背影，而是贴在冰箱上的话

“sorry”

我伸手撕下那张我觉得好重，但是又害怕去承受的纸条

我来美国的很多第一次里，总有子烨的身影。第一次查询iride schedule，子烨早早的把app传送到我的手机上。第一次在卧室里尖叫只因为一个巨型蜘蛛就这样和我平视，第一个出现问询“怎么了”还是子烨。第一次买家具帮忙扛家具的还是子烨。第一次独自出游downtown，早晨5点半出门时，手机收到的子烨简讯“记得把护照带上”。

回忆里，这个让人觉得温暖和懂事的男生一夜之间变成了便签纸条。形形­色­­色­的纸条颜­色­，就这样安静地被贴在冰冷的冰箱门上。

原来，我们的青春里，一直有一种距离叫做‘我不问你，不是在等你亲口告诉我，而是我连想要见上你的机会，你都不给我’

子烨，你也要对我们这么绝情吗？

你失去的，我们都懂。极致的被疼爱之后突然消失，那才是最残忍的。对于家而言，那个更疼吧。我们懂，至少，我能更懂。因为那个夜晚，你的眼泪和我的内心都同时坠落。只是你不知道而已。

大学的lecture centre 下总是来来往往，你本想要捕捉，一眨眼的功夫，风景早已经消失不见。就如同我如今内心不断长大的肿瘤。它不断地提醒我，它存在的事实。哪怕疼痛感我已经渐渐被沉淀，极近视而不见，感而不痛。

不知道何时，我的书包里再也没有教科书，也没有笔记本，甚至连只笔都没有。买不起的教科书，再也不用动笔书写的昂贵笔记本。

我所使用的不过是散发着温度，又不断腐蚀我­肉­体的电脑。它温热的面孔从来没有任何表情，而我每隔一两秒就会看它一眼，然后在它的身上敲击出我的未来。

它有毒，但是我依旧爱不释手。它不会说话，但是我依然这么爱它。因为它带去欢乐的方式那样大众化，那样简单，那样带有时代感。它有时也会惹我们生气，就是为了让我们能够熟练地找到能够再重新开启它的那把钥匙。不付出努力，我为什么要让你得到？

美国人的见面仪式永远是拥抱。一定要够热情。

“isabel”

一个让所有人觉得是中国学生的abc在远处lc25的牌子下，朝着人群呼喊

瞬时，所有在他面前的人都朝声音的起发点望去，停留2秒，然后继续步伐。

我惊呆的双眼，看着这个久违的abc boy- shannon brokem§角露出了坏坏的笑容

“hey，boy，how are you？”

要问我美国人最流行的话是什么，就是这句【how are you】。当然，你也要高调并带有音乐感的回复【how are you】

“miss you”随之而来，我被紧紧的抱住，与爱情无关。只是友情

“hāve you the same class about blaw at lc25？”

“是的”

“omg，hate you，live me along，oh，chinese，oh，jesus。”

”you must learn chinese，not only you are part of chinese blood，you hāve already the chinese class，right？”

我只是使坏的逼着让我每天所能够接触的美国好友都大胆的说中文。按照美国教育，大学里，每位在校的大学生必须熟练掌握除了母语以外的2门外语。当然对于international student没有这项规定。只是，我瞬间觉得，中国大学早就输在了起跑线上。

shannon是一个混有中国台湾血液的男孩儿，但是当我问他是那一部分时，他总是说taiwaness，从来不说自己是个part chinese≡从我来到美国之后，才知道自己有多爱国，满腔的爱国情调总是会被国外的种种行为，有原因的点燃。台湾人从来不说自己的国籍是中国，而是大方的介绍自己是taiwaness，香港的同胞则是骄傲的自己的country 居然是hongkong，而非china。每当我那样不服气的对着我这个在isss认识的abc男孩儿疑问时，他总是无可奈何，大家都这么说。我也没有办法。

真正丢脸的时候，不是你不被认同，或者你答错。而是你的国家就这样被无形中略过，而且是毫无征兆的就这样被跳过。

shannon曾经说过的一句话推翻了我对美国大学生的偏见看法，甚至以前我觉得他们是假装的优秀。

【why you st ...

(udy so hard？you are not like the parts of american students？how could you be like that ？】

记忆里，shannon是我至今所见过的最勤奋的美国学生。

【because i donnot want to be poor anymore，study can change my family life，even my poor mother】

你为什么要学习？因为我不想贫穷。shannon的母亲是台湾人因为一场车祸截肢，而狠心的来自美国佛罗里达州的丈夫抛下了shannon呣子。用他形容的poor就是他回家连暖气都没有，剩余时间打工赚钱养家，而他以3。9的绩点收获奖学金，依旧每晚和我在图书馆学习到7。8点的美国大学生。然而他只年仅17岁，已经大二。

我们总是以高傲的姿态审视着这个世界的每一个角落。因为我们总是掩饰着内心的空虚空洞全无，用高傲的眼光满足我们高高在上的虚荣。就好比，我曾经用鄙视的角度看无限制贪玩的美国大学生。但是最终我错了。因为人眼看到的未必就是真实。真正瞧不起的应该是我自己。并没有奖学金，不会熟练玩弄英文，只会机械­性­的完成due不完的hw，书写paper只能无限制地such as，and，but，so。课堂上无法张嘴辩论topic，因为连论点是什么都不知道。怎么样呢？伪装着高姿态的落魄者。你输得一败涂地。

我们的思维早就在儿时就形成了一条稳定反复的工作链。

不买房，孩子上不了金苹果幼儿园；不学跳舞画画下棋，孩子在幼儿园里就不会受到老师的重视；不学奥数英语，孩子就没法办考小学基地班；不刻苦学习数理化政史地生，不做快要顶到天花板的辅导书，孩子就没办法拿高分考重点高中；不想尽办法托关系砸钱补课求领导，孩子就没有办法顺利进入高中实验班；你不优秀，就请使劲儿做题，不然你长大要怎么养活自己？你可以不优秀，但请使劲儿的补课，不然你以后怎么上好的大学？

一个个具有中国特­色­的教育连接从我们一出生就已经注定。所以在我们每个留学生心里，依旧存在一个定论‘我不写作业，绩点就会被拖低’

你为什么要学习？

因为我不想我的绩点很低，不然父母又要责骂。

---惯­性­，属于中国学生根的惯­性­

【你不刷题，就没有未来】

谬论产生于不自信。

压迫产生于得不到。

越来越多的家庭目光从中国清华北大人大厦大浙大复旦转向美国top100，不问学校历史出处，一上来咨询就问排名。在很多人眼里，排名就意味着一切。全然不知，这样做丝毫不可能扭转当前中国不自信的局面。

你想要什么，你就自己去做。

你想什么，就做什么。

你没有，你就努力让自己拥有。

你不要抱怨，你要感恩。

---美国教育

大概，这就是我为什么逐渐庆幸自己是一名美国大学生。

理由很简单--【自由却有目的】

Chapter2.4 边缘（2）

( 人生就是一场又一场的即兴表演，我以为还会有很多场。

-----章序言

如果第一次见到什么东西，你的体温是38。6，那就是一见钟情。如我一样，在网络上查询到自己商法的小考成绩。真的是一见钟情。

fxxk

我每周的课堂都相当固定的就那么16节，并没有像国内好友们一门课的时间占用了好几格课表。但是相比之下，我们空白的课程表意味着很多作业和paper，甚至lab。

早就形成了一种习惯，那种手贱的习惯永远改不掉。克制不住的要去上下滑动联系人列表。联不联系呢，联系还是放弃。一念之间。谁定？鬼定

哎，算了。

“我下课了，在图书馆，你早点休息，加油。”

谁先发信息，谁就真的输了。

而我，不知道从什么时候开始就输了。我不是输给了等待，而是我的没有脾气，甚至是一种懦弱。当网络就那样轻松地放出去时，我的心又开始莫名的紧张，不是38。6°的体温，而是40°。我不知道相隔了一周之后的联系会对我身体内的肿瘤有什么药效。当我发送成功后，随着紧张而来就是后悔，又开始在心里谩骂我自己。手贱就算了，人也贱。

“好，最近考试月好忙，快累虚脱了”

“那你加油，注意休息，别压力太大了。早点休息，不打扰你了”

惊喜之余，原来我的心还会阵痛，只因为一个字【累】

这恐怕就是女生吧。其实说【不打扰你了】有2层含义：晚安，你请自便。说【没关系】往往有3层含义：无所谓，对不起，与你无关。说【再见】有2层含义： 来追啊，再也不见。

其实，男生也会很快厌倦你的拐弯抹角，哪怕你的心是真的。对于男生而言，真正意义上的挽留不仅要看那个被挽留的人值不值得，还有一部分是看【面子】。

说白了，能把【面子】和【爱情】相提并论的也只有男­性­了。

更说白了。换掉你如同惯着你一样方便的也只有女­性­了。

在我的世界里，不是谁先说爱就输了，而是如今像我一样，谁先联系，谁就输定了。肿瘤就这样又因为我的克制不住一天又一天的扩大，我依旧感而不痛，视而不见。

“微末”

如影随形的心虚，如同我被吓傻，又装作没事儿似得回答

“啊？啊？哦，你来了？我，那个”

“住嘴，不要解释，解释多了就是掩饰。放心，我不会管你这个已经癌症晚期晚到无边际的行尸走­肉­。只是提醒你一下，我们今晚回家要好好计划一下感恩节的旅程。你上次不是还认识了一个上海复旦的女生佳佳吗，邀请一下，人多好玩。”

“啊？就感恩节？你们现在定是不是太早了？去哪里啊？”

“北京，a大，光华学院经济系，你去吗？”

敏感到一听到【北京】我就顿时38。6°，从未见，依旧钟情。

“滚开，不要逗我了。”假装淡定的看着手机

“我从来没有考虑过要带着一个癌症晚期的蠢女人去癌细胞的发源地。福你癌细胞继续扩散吧。我走了”

1。72的背影给我留下了什么。我丝毫不在意，而是在意他们就这样肆意的触碰被我隐藏好好地肿瘤。不想要被提醒，我也至今没有接受自己患癌的事实。不知道从什么时候开始，每次轮到课堂空隙间，我都呆坐在图书馆2楼的中央自习室，一个人一个小方格，似乎你向路过的人宣称‘领地’。不断地，一条条地阅读着那些时光渐渐老去时留下的记录，一条一条的，认真地读过，甚至背过。

‘今天怎么起这么早？’

‘早安，我才下晚课’

‘等一下，我这边有人找’

‘反正都已经这样了，慢慢习惯呗’

‘最近好忙’

‘还有10页的文献要看啊’

‘最近怎么样‘

‘你才是，要好好照顾自己’

‘不要担心我了，傻瓜’

‘考试加油’

‘我很想你，很想很想’

‘早点回来，很快地，相信我，会很快的’

‘忙到忘了自己，只是为了假装不在意你’

我就这样，每天看过这些­精­心被自己剪切下来的话，一遍两遍三遍四遍，我背下来。全部都背下来了，甚至全部翻译成英文，一遍又一遍的看。它们真实的存在过，你根本无法否认。就如同这被我翻阅看过无数遍的话。

被我亲自剪裁过的话，一共3421个字。

从很久以前我就开始收集剪裁。哪怕空间里的说说日志语录，只是是夏络惯用的写过的说过的。我全部在出国前就全部剪裁好，输入手机中。想起来就看看，至少我能证明我还会流泪。毫无目的­性­的流泪。就如现在的自己。一遍背着那些早就背透的话语。

爱情，原来可以这么悄无声息。

泪腺又开始发作，就如同体内的肿块，开始隐隐阵痛。

就是开不了口，说我好痛。

当白天就这样被夜晚赶走时，宁静的只听得见呼吸声。

“定了，就这么定了。纽约-波士顿-纽约。商量了半天了”

全家围在餐桌上，6台整齐的mac拼凑出再完美不过的四方形。

“你，看灰狗大巴”

“你，纽约的酒店”

“你，波士顿的列车票”

“你，波士顿的酒店”

终于轮到给我分配任务时，

“癌症患者就不要工作了，回屋哭去吧，现在正好是晚上。”

路葵嘴里咬着笔，用手指过在座的每一个人，包括终于露出微笑的弘子烨。除了我以外，其他人都在网站上搜寻着。除了我。这个总是被孤立，被认为是神经病的癌症患者

“喂，谁说癌症患者就不能工作啊，我订的酒店上次你们都很满意对吧，那就继续定hilton的，我来定，绝对超级便宜”

其实错了，我上次就是因为定错了酒店，不知道那个床的size只能睡下一个人。而我和一乔就这样被嫌弃的赶出去睡沙发。也就是在那个晚上，我给乔子说了四分之一还不到的我的故事。

“真羡慕你，微末。看我，八字还没有一撇呢”

乔子刚从浴室走出来，散落的短发丝上携带着露水。

“羡慕什么啊，你想异国恋吗？欢迎加入虐心俱乐部”

我习惯­性­的先把多余的被单铺在可能肮脏的沙发上，我总是喜欢现在脑海中里把计划过一遍，然后实施。

“像我，最长的恋爱不过3个月。到目前为止，还没有谈过超过3个月的恋爱呢。哎，不像有的人的基数是以年来计算的”

乔子边在全身镜的面前近距离的看着 ...

(自己光滑透红的脸颊，边时不时做出嫉妒你的表情回过头看我整理沙发的背

“哎。你想要这样黑白颠倒的爱情吗？你想要打电话不可能，想要发短信不可能，想要发email但是没时间，只有通过网络看时间发信息，还不能有太大的期待会有回复。你愿意要这样的爱情？除非你不是正常人才喜欢这”

“也不啊，我认识一个女生也是和他的bf是异国恋，两个人超级腻的，每天必须视频，男的要是找不到女的会抓狂的，那个女生告诉我都快烦死她的男朋友了，随时随地都必须要回报情况。好羡慕啊”

“哦”下意识，自卑的说了一句，算了。没有什么好比较的。冷暖自知不是吗

又完全的符合‘得不到的永远在­骚­动’

然而我的以年记录的爱情，至今连视频都只有2次。别指望男的疯狂寻找女生了。我悄悄相反。

“说说你的你的？我好好奇啊”

当我关掉了客厅的灯时，我的一滴眼泪顺势低落，只是乔子并没有意识到。她索要的问题，就如疫苗针在我的体内种下了一个叫做放弃的药物。

“我啊，来了美国之后就没有怎么联系了。他也忙啊。目前的状态就是，有似没有，没有还是没有”

“啊？没有联系？怎么会没有联系呢？”

“早就在我出国前，我就早就预料到这种事情。他学业压力很大啊，每天都会很忙的。正好，我到了这边，也挺忙的。就都各自忙各自的，挺好的”

“那怎么定义你们的关系呢，就像是你说的没有了联系，都各自忙各自的，那就不算是恋爱。”

不，已经明明都各自了。我还是觉得那就是爱情中最平淡的时期，但是我总是好奇，难道他就真的不害怕有一天再也联系不到我？就这么放心，我一个在遥不可及的美国土地上生活？一点不介意吗？

“曾经还好几个月没有一点音讯呢。我们两个好像都是从进入了大学之后就开始发生了变化。我也不知道怎么回事？是厌倦了还是进入瓶颈期，我不知道。但是现在想起来，我还是挺感谢出国的，至少让我可以彻底的做出选择。以前我总是觉得这就是在考验爱情，但是这么久以来，我突然发现自己不是在被考验，而是在思考放弃与否的问题。我也不知道怎么回事。看来真的是距离打败了不堪一击的爱情。”

“微末，我只想老套的用一句话回复你”

黑­色­的一切，包括眼前我望着的早晨雪白的天花板，心里平静如止水，回忆着所有的一切