我的伤还是恢复了，尽管有点慢，于是，我又回到了监狱。回到了采石场，考虑我的伤势，他们让我­干­轻一点的活，可以说是因祸得福了，第一天的时候，那个曾经被我救的人冲着我笑，笑的很好看，于是，我也微笑回报，我想，从此以后，我们会建立某种比较好的关系。

判刑那天，天气很好，阳光格外暖人。我站在铁棍围成的四方空间里等待我的罪名。腕上的手铐挺冷，我讨厌这东西。在场的人显得很肃穆，俨然的一袭黑­色­增添了凝重的气氛，观众席上的母亲紧紧抓住父亲的手，就像父亲紧皱的眉头，旁边还坐着我的语文老师，这让我觉得很温暖，就如今天的天气，他冲我笑笑，我也冲他笑笑，这一举动吓坏了我的母亲，不停的问，“这孩子是怎么了？”

法官敲了敲木锤，让本来就安静的场上更加没生气，程序简单的很，那个嘴­唇­很厚的法官宣读了我的犯罪事实，并向在场的各位告知，我的谋杀罪名成立等等，在他宣读我的判刑科目的时候我走神了，当时我在想我要养一头白熊，全身浑白的大型犬。我知道我不会被判死刑，这我早就明白。父母似乎松了口气，老师在听判完后离开了，我觉得还算可以，要知道我的席位上只有三个人，我的那些可爱的高三同学为了高考忙的晕头转向了吧。

在少年犯的牢房里我仅仅呆了几个月，就被分到了非少年区，因为我十八岁了，在我没来得及准备的情况下就十八岁了，那些和我一样的孩子还纯洁的很，因为年少的冲动犯下了错误，在那间牢房里还有花的香味。我逾越了十八岁的界限，我便不再是个孩子。

上帝是宠爱我的，一直都是。中国的人口出奇的多，无法使得每个犯人都有宽裕的单间牢房，不像美洲，大的空间为每一位犯人用铜墙铁壁铸造。于是，我在非少年区的牢房里见到了那个曾被我救助的人，我们在同一件囚室里，他姓吴，叫阿福，家在偏远的山区。他比我大六岁，可是­性­情上比我成熟不了多少，也或者，我太早熟了。福祸相依，我和阿福虽然在一起，可我也和那些攻击我的人分在了一起，我想，我此后的日子会很不平静。

本是禁锢的房间，又有禁锢的人心和躯体。

睡眠时仰着，似乎是人的专利，因为到现在为止，似乎没有哪种动物在睡眠时是胸腹向上的，它们都把柔软的容易受伤的部位保护起来，便于自卫。而大部分的人不趴着睡眠，因为那样会影响心脏的跳动，加大其压力，使得呼吸不顺畅，而且，那样谁会显得很没气势，没人样，很低卑。除非你死了，在毫无思维的情形下，你怎么样都可以。而大部分的压迫者恰恰喜欢把被压迫者像非人那样压趴在地上，用力踩在脚下，是为了让你听听自己剧烈跳动心脏的求救声，数数自己仅剩的生命尊严还有几秒钟？或者，要你知道你有多么弱小，在他的面前你多么的非人。求饶啊，快点求饶啊，快点！！！

那些攻击过我的人正把我的脑袋踩在脚下，他们应该不曾洗过的脚满是污垢，还散发着难闻的汗酸味，他们在等待我求饶。夜已经深了，看守的老警察早已打鼾睡熟了，没有人可以救我，只有我自己，亦或，我的求饶声，满足了他们的自我虚荣之后，我就可以减少痛苦，他们叫我服输，要我低头，要我永远跪伏在他们脚下，尊称他们为“强者”！

认输示弱，或者，痛死在他们脚下，再或者，反抗为强。我得选择，还得考虑我的能力。

这从小受过的教育，也是作文模式，在关键时刻想英雄伟人，体现他们的深远影响，于是我记起看过的一个剧情：一位勇敢的红军战士不幸被敌人俘获，本有着钢铁般的意志，却在三千六百刀要实施却为实施的酷刑下低了头，只是刹那，他成了为人不齿的卖国汉­奸­。简单的原因——怕！怕痛，怕死。在怕的控制下，他选择了不要痛，选择了放弃信念，选择了实体的物质，不是­精­神。我想人人是怕痛怕死的，只是在有的时候愿意豁出去拼一回，赌一把。所谓的英雄是愿意时时豁出命的，只为争一口气。我没有想当英雄，但也不想当孬种，我觉得我应该反抗，从小受的教育就是要勇敢，不怕恶。可，如果我是在小时候，我会反抗的毫不犹豫，可是，我已经十八岁了，社会让我认识了要聪明的选择要不要勇敢。在此时，我在想这个时候的我让我觉得很浑。反抗是硬汉不该犹豫的，可是，在没有能力的情况下反抗就成了莽汉。做人是很难的。

可怜的阿福，早被他们打的不省人事了。因为他是硬汉，也是莽汉。好像老师教育我们的时候说过，大丈夫能屈能伸，韩信能受胯下之辱，子又该何哉？？韩信在衡量了自己的柔弱之身后选择了受辱，也选择了活。

我矛盾，要怎样做？

我不愿屈服，可理智劝我低头，我渐渐屈服于理智。周围数双无神的眼睛，我的右臂受到压制，我无力反抗。只一句话，我便可以活，可我的信仰在哪里？

一个侵略者，把所有的百姓捆绑在一起，要赶尽杀绝，他把火仍进密集的人群，人们痛苦的喊叫，他也得意的叫嚣：“谁愿意做我的奴隶，谁就可以活。”没有人应答，男女老少没有人应答他所要的屈服，会一直没有吗？不会！！有人应答。一个儒弱的青年，含泪嘶哑的喊道：“我愿意，我愿意，我•••愿意•••做你的•••奴隶•••”